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沙地上的脚印一天晚上，一个男人做了一个梦，
他梦见他跟上帝一起在海滩上散步。
他的一生闪现在天空，
他看到的每个情景就是沙地上的两行脚印；
一行是他的，另一行是上帝的。
当他一生的最后一个情景在他面前闪现的时候，
他回顾沙地上的那些脚印，
他发现在他人生的旅途中，
很多时候都只有一行脚印。
他还注意到，
这都发生在他人生最低潮、最悲伤的时刻。
这的确令他感到困惑，
于是他问上帝：
“上帝啊，你说我一旦决定追随你，
你将会永远伴我同行。
但我发现在我人生最困难的时候，
却只有一行脚印，
我不明白为什么当我最需要你的时候你却总是离开了我？”
上帝答道：
“我的儿子，我珍贵的孩子，
我爱你，我永远不会离开你。
当你经受着生活考验和磨难的时候，
当你看到只有一行脚印的时候，
那时是我在背着你前行。”
这是我很早之前在报纸上看到的一篇文章
当时在读后就有一种莫名的感动
于是急急忙忙地剪下来 压在写字台的玻璃下
我想 任何人的人生都会有彷徨不知所措的时候
可那就如天空中闪烁的星星 当你看不到他们的时候
那并不是他们消失或已陨落 只是恰好被云层遮盖而已
就像古时神农以身试百草 一日中毒七十二次
正因为他 许多种草药才被人所知 为人所用 其中最出名的非茶莫属
后来在神农逝世之后 所有的草药都为他悲恸不已
那哭声日日夜夜 响彻了山谷 震动了天地
这样很久之后 一直沉默不语的茶幽幽地说 够了 我们无需如此伤心
我们本身的价值自我们存在起就与我们同在 这并不会因为神农的离世而有所增减
现在 虽然神农已经离开了人世 但还会有第二个伯乐发现我们 会有第二个知音理解我们
我一直相信着 每个人的一生中 会得到多少失去多少都是早已注定的
有些东西并不是越早得到越好 已经失去的也并不一定不再回来
一个成熟的人并不是因为他比别人聪明多少 能干多少
而是因为无论身陷什么样的处境 他都能有一颗淡定的心
一个人无论出于什么样的初衷 都不要自以为是地为别人考虑
不要自以为是地决定别人的决定 因为那很可能最终只是一种伤害
关于种种的种种日升月落 梦醉梦醒
一眨眼的功夫 我已经工作大半年了 回想去年的这个时候 我还傻愣愣的一点概念也没有 无论是对于毕业 对于工作 还是对于自己今后的人生 现在 我过着再平凡不过的日子 地铁上随处可见的上班族 办公楼里毫不起眼的小职员 公司里资历最浅的新人 我发现我还真不是个有偏财运的人 上个月公司年会抽奖时 那中奖的概率堪比走在大马路上踩到痰渍的概率 可我偏偏是那个没踩到的人 也罢了 我一直固执的相信 运气是会守恒的 这里多了 那里自然就少了 所以我等着我薄积而厚发的运气 等待我小宇宙的爆发 上班这段时间以来 渐渐觉得自己变了很多 不止是身体上的变化 还有思想上的转变 想想也对 整天对着比脑袋还大很多的电脑屏幕 再怎么好的皮肤 再怎么好的视力 在一开始的几个月中都会不适应 更可怕的是 这将是一种会维持很久的状态 我想这也是没有办法避免的吧 因为无论是在哪间公司 工作环境也都差不多
读书的时候 总有已经工作的朋友告诫我说 等你工作了以后 现在的想法都会变哦 这是真的 无论当时我是如何坚定地认定我的想法不会再变了 无论我是如何肯定地肯定着我当时的价值观 爱情观 人生观 到现在 我不得不承认 一切都在悄悄的变化着 像是忘了加催化剂的化学反应 虽然没有明显变化 却依然在悄悄地进行着改变 该怎么去形容呢 如果说是变得更加现实了 会不会有些不妥？ 不知道从什么时候开始 现实被蒙上了贬义的感情色彩 人人都口口声声嚷着要理解他人现实的想法 可事实上内心又对此充满鄙视 可现实点又有什么错呢 社会整体的发展趋势是趋同的 如果说现实是可耻的 那么就让我们换一种说法吧 叫做....成熟 关于工作 爸爸和妈妈对我现在的工作持着不置可否的态度
有些时候 这样的态度让我有些沮丧 特别是我的妈妈 她不是那种可以放眼未来的人 如果说要种植植物的话 我想杂草最适合她 因为杂草能在很短的时间内疯狂的生长 能满足她的期待 而爸爸是那种不温不火的性格 也许他不能给我指出一条平坦的路 可是他的温柔和关爱会一直一直围绕在我的身边 像空气一样把我包围 我不是一个脑袋瓜特别好使的人 我不能判断哪一行会在今后的几年里热门 我没有那像野火般熊熊燃烧的斗志 也可能是那一刻还没有到来 对于今后的几年 问我有没有规划蓝图 恐怕我连那张画蓝图的纸还没铺开 有那样几个问题 一时间找不到答案 也不知从何下手
想就这样一再的逃避 内心又诚惶诚恐
爻说 无论外表怎样变化 内心还是要简简单单 我也想这样
简简单单 |
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